الصندوق الاسود

كل واحد فينا اكيد عنده اسرار... حاجات مخبيها، مصايب مداريها، او حتى كلام نفسه يقوله والمجتمع اوالعيله بيعتبره عيب فيسكت ويخبيه جواه
انا بعتبر المكان الي بخبي فيه جوايا ده الصندوق الاسود بتاعي، كان زمان عندي مفهوم ان محتويات الصندوق ده مش لازم تطلع بره مهما كانت، ومهما كانت حاله الغضب الي ممكن تخلي الصندوق ده يطلع منه حاجه، لازم اخلي بالي انه يفضل مقفول، من باب ان ربنا ستر عليا اكيد مش هقول انا
مؤخرا بقى فتحت الصندوق ده لشخص ما في حياتي وبقيت حاسه اني مكشوفه.. حتى لما بفكر بحس ان تفكيري ده خلاص بقى متوقع، منكرش ان فتح الصندوق اداني نوع من الاطمئنان مش عارفه سببه بس بعد كده بدأت افكر تاني
هو المفروض ان الصندوق ده كان يفضل مقفول؟؟
طب اذا اتفتح.. يتفتح على اخره زي ما انا عملت ولا جزء بس ونسيب الباقي؟؟
هل ينفع بعد ما الصندوق اتفتح نرجع نقفله ولا صعب؟؟
هو ايه الي ممكن يخلي الصندوق بتفتح اصلا.. وايه الي ممكن يرجع يقفله؟؟
اساله كتير بتدور في دماغي مش عارفه اجابتها
وبصراحه اتعلمت اني مهما سالت مش هعرف الاجابه الا لما يحين الوقت الي المفروض افهم فيه الحكمه من كل ده :)

الفصل السابع و العشرون :)

عيد ميلادي كالعادة مختلف وكالعادة احلى من السنه الي قبلها
مش بزعل لما بقول عمري انا كملت 27 سنة امبارح
يمكن من سنتين كان الموضوع بالنسبالي مخيف ازاي هتم 25 وانا كبرت وخلاص
بس بجد الناس الي كانوا حوليا السنة دي غيرولي مفهوم العمر كله
بجد شكرا ليهم
وبجد كل يوم بيمر عليا وانا مبسوطه بعمري ببقى مبسوطه بكل لحظه عشتها
وكل انسان قابلته وكل تجربه اتعلمت منها
شكرا لكل اصحابي واهلي
شكرا للناس الي لسه في حياتي والناس الي قررت تبعت والناس الي بعدتها الظروف
كل حد فيكم غير فيا حاجه للاحلى
انا مكنتش هبقى انا النهارده لولا انكم مريتوا في حياتي وسبتوا فيها اثر
وان شاء الله العمر الي جاي هيكون احلى
=)

بحلم بيك انا بحلم بيك

زعل... زهق... اكتئاب

ممكن يكون اسم البوست خنيق جدا جدا جدا، بس ده بقى الطبيعي في كتير من الاحوال وفي الناس المحيطين كمان

تقعد مع اهلك تلاقيهم كلهم متجهمين او مكشرين ومحدش بيكلم حد

تدخل على الفيس تلاقي صور سوده وعيون بتدمع وتقطيع

تفتح التليفزيون تلاقي ضرب فين وقتل فين وحرق مع عارفه ايه

طبيعي بعد فتره مش هتستحمل وهتلاقي نفسك داخل نفس المود

عن نفسي اكيد كنت كده واحيانا دلوقتي بيحصلي كده

بس اقولكم على سر

انا عارفه حلها ايه

وحل سهل وسريع كمان

من كام سنه ربنا رزقني بشوية اصحاب جامدين جدا

كانوا كل ما يشوفوني حاطه صورة كئيبه على الفيس او الميل يقولولي غيريها

من غير سبب عشان خاطرهم وخلاص

وزن زن زن زن لحد ما اغيرها بصورة مفرحة وفيها الوان

والطريقه بدأت من هنا

كاتبه كلمه او مقوله بحاول انقيها متفائله حتى لو انا مدايقه واقفلها بابتسامه :)

البس الوان فاتحه- وفاتحه هنا لا تعني فاقعه- عشان في ناس بتتلخبط

يعني ابيض ازرق فاتح رمادي فاتح

بلاش اسود وكحلي وحلزوني وحيزبوني

لان الالوان بتغير الحاله النفسيه فعلا

اجبر بخاطر الناس عشان ربنا يجبر بخاطري

ولو عندي مشكله وهموت واحكيها هقولها بس لازم افكر هحكيها لمين وهتأثر عليه ازاي

لحد ما اتكونت جوايا انا طاقه ايجابيه

وبقيت انقلها للناس من غير ما احس

فجأه اغلب المحيطين بقوا مبتسمين متفائلين

بقى فعلا قليل لما الاقي صور وتعليقات كئيبه

الموضوع مش بياخد وقت طويل

هتحس انك متفائل

مبسوط

جواك طاقه

مقبل على الحياة

واهم حاجه انك هتنقل الشعور ده لغيرك :)

ربنا يجبر بخاطر كل حزين ويجعل ايامكم كلها سعاده ويفرج هموم الجميع يا رب

سحر الطهي

الطهي كالكتابة عندي فهو من افعال التأمل، لم اكن اعي ذلك جيدا وانا صغيرة، فقد كان يشبع فضولي بصورة غير التي يمتعني بها الان.

كنت في الثامنة من عمري تقريبا حين دخلت المطبخ وحدي لاول مرة، كنت في البداية اسال عن كل شيء واي شيء.

ماما المية بتغلي اعمل ايه؟... ماما الصلصة كنت كويسه تعالي شوفيها..... مااااااااااااماااااا حرقت الللللللللللللللحمة

وبعد ذلك توقفت، ادركت ان الطهي ما هو الا" اتصرفي"، فبدأت التصرف على ان ما افعله هو لي انا... من روحي انا

اول الاشياء التي صنعتها كانت المكرونه، ولعله سبب حبي الشديد لها، فهي اول ما صنعته واتقنته دون اي عناء

لكن اكثر الاشياء التي استمتعت حقا بصنعها كانت "المهلبيه" ذلك الكيان الابيض الناصع، الحلو المشبع بالنقاء، كنت طفلة اقف امام النار وحدي اشرح وبصوت عال انك اذا اردت ان تصنع هذا الطبق الحلو لعائلة كبيرة عليك ان تضيف اربعة اكواب من الحليب في قدر وتتركه على نار هادئه حتى يغلي... كنت ومازلت اخاف بشده على الحليب وهو على النار فهو ارق من ان يغلي بقوة، في قلبه صفاء لا يحتمل قوة اللهب فيفور، كم اخشى على الحليب من الفوران

اتنقل بعدها للنشاء، بياض من نوع اخر، اكثر تماسكا في ذاته، ومن قوته يستطيع ان ينقل خواصه لغيره، يصقل الاشياء ويزيد من كثافتها، يساعده على ذلك الحرارة وان كانت خفيفه، اتعامل معه بحذر، فهو رغم قوته قد يفسد الاطعمه بتكتلاته، فان لم تعامله برفق افسد عليك حياتك

اضيف السكر والفانيليا للحليب، اسكب فوقه النشاء المذاب بهدوء، استمر في التقليب طالما اضيف النشاء... واستمر حتى من بعده، حتى اشعر بكثافه المزيج، كلما تركته على النار كلما اصبح اكثر كثافه، لكني احبيها لينه لاني ارى انه انسب قوام لهذا الطبق الهادئ الممتع

اردد ما افعله بصوت ببطئ حتى يستطيع المتلقى- في اعتقادي- ان يتابع خطوة بخطوة، لم اكن اابه بمن يسمعني من الخارج، وهم ايضا كانوا يتركوني افعل ما اشاء.

املأ الاكواب من هذا الخليط الرائع ثم اضع في كوبي بعض الشيكولاته... لاكسر حدة البياض

النصف- من روائع خليل جبران

لا تجالس أنصاف العشاق
..ولا تصادق أنصاف الأصدقاء
..لا تقرا لـ أنصاف الموهوبين
..ولا تعش نصف حياة
..لا تمت نصف موت
..ولا تختبر نصف حل
..لا تقف في منتصف الحقيقة
..ولا تحلم نصف حلم
..ولا تتعلق بنصف أمل ..

إذا صمتّ ، فـ اصمت حتى النهاية
..وإذا تكلمت ، فتكلّم حتى النهاية ..
لا تصمت كي تتكلم ولا تتكلم كي تصمت ..
إذا رضيت ..فعبّر عن رضاك لا تصطنع نصف رضا ..
وإذا رفضت ..فعبّر عن رفضك ، لأن نصف الرفض قبول ..

النصف !!!!هو حياة لم تعشها ، وهو كلمة لم تقلها ، وهو ابتسامة أجّلتها ، وهو حب لم تصل إليه ، وهو صداقة لم تعرفها ..

النصف !!!!هو ما يجعلك غريباً عن أقرب الناس إليك ، وهو ما يجعل أقرب الناس إليك غرباء عنك ..

النصف !!!!هو أن تصل وأن لاتصل ، أن تعمل وأن لا تعمل ، أن تغيب وأن تحضر ..

النصف !!!!هو أنت ، عندما لا تكون أنت ..لأنك لم تعرف من أنت ..

النصف !!!هو أن لا تعرف من أنت ..

ومن تحب ليس نصفك الآخر , هو أنت في مكان آخر في الوقت نفسه .. ♥

نصف شربة لن تروي ظمأك ، ونصف وجبة لن تشبع جوعك ، نصف طريق لن يوصلك إلى أي مكان ، ونصف فكرة لن تعطي لك نتيجة ..النصف هو لحظة عجزك وأنت لست بعاجز ..لأنك لست نصف إنسان !!أنت إنسان ..وجدت كي تعيش الحياة .. وليس كي تعيش نصف حياة

شوية حاجات

قل الحب شوية.. اثر على التصرفات شويتين.. قسى القلب تلات شويات.. بعد الناس عن بعضها شويات وشويات.. وبقى فيه زعل كتير وعتاب اكتر.. وكتير مبقتش تفرق زي الأول.. وكله بيبدأ بـ شوية حاجات

الكتابه والاختلاف

بحكم وضعي بين ناس جديده في الشغل ليها وجهات نظر مختلفه عني كليا، وبما اني شخص ودني من الدرجة الاولي بسمع لاي حد، قررت اني اكتب بشكل مختلف، الشكل المختلف ده تبعا لنظريه الناس الي حوليا ان الكلام لازم يكون ايجابي ويهدف الي الخير

لحد كده عداهم العيب... كلام صح جدا، بس لما يكون الكلام على طول كده بيبقى صعب على الواحد يكتب اصلا

ليه بقى

عشان اساسا اساسا انا بكتب لما بكون في حاله حزن شديد او لخبطه او اي حاله شبههم

يعني اغلب الكلام هيكون سلبي ويهدف الى الانتحار وش

وعشان معملش كده في مخاليق ربنا بطلت اكتب اصلا

وبالطبع ده رجع عليا انا بزعل ملوش اول من اخر

مش بس عشان انا بحب الكاتبه والتدوين، عشان مش بعرف اقول الي انا عايزاه زي ما بعرف اوصله بالكتابه

يمكن من فترة كنت بسعى لامتهان الكاتبه كمستقبل اقدر اكبر فيه

دلوقتي مازال ده حلم بس مش عايزة اتخلى عنها كهوايه عشان خاطر افكار ممكن بعد فترة اكونها بنفسي ومن نفسي

ساعتها هقدر انفذها من غير ما يكون صعب عليا

ولحد ما اقدر اكون الافكار دي انا هفضفض باي كلام يمكن اقدر ارجع اتواصل مع نفسي زي زمان

بجد التدوين ده نعمه الحمد لله عليها

قوة الكلمة

الكلمة الحلوة لها تأثير السحر.... يمكن

كلمة الراجل زي حد السيف... كلاااااااام

الكلمة شرف وميثاق... ده ايام جدي وجدك

الكلمة اتقال فيها كلام كتيييييير اوي يمكن عشان تاثيرها على الناس غالبا بيكون اكبر من حجمها

ممكن تقوم حرب او ثورة بسبب كلمة

فاكرين وامعتصماه

المعتصم بالله جهز جيش بحاله بعدته وعتاده عشان امرأة استنجدت بيه، فتحت عموريه بسبب كلمة

تخيل انت بقى واقف عند الكشك مع اصحابك وبين كل كلمة وكلمة لازم تجيب سيرت السلوك الغير قويم لام واحد منكم

او تشكك في رجولته، الكلمة دي ممكن تعمل ايه... اكيد تفتح دماغك مش عموريه

تخيلي انك قاعده مع صحباتك في ديش بارتي ولا في النادي وماسكين بعض، لا لا لون شعرك ده مكبرك اوي، او لا لبسك ده واسع اوي كده ليه يا بنتي انت جسمك حلو مخبياه ليه

احنا ليه مستهونين بقوة الكلمة وقوة تأثيرها على الي حولينا

اقولك حاجه حلوة ممكن تجربها

اختار مجموعة كلمات يكون ليها نفس التأثير يعني يا كلها سلبيه يا كلها ايجابيه

وتعامل بيها لمده اسبوع

ولا اقولك لمده يوم واحد.... واحد بس

شوف تأثير كلامك على الي حواليك وعليك انت شخصيا

لو الكلمة ملهاش تأثير مكنتش هتبقى هي وسليه التواصل الاولى كل السنين دي

الفراغ الابدي

سأسقط في هوه من الزمن حيث لا اجد غير الفراغ، غير الظلام، غير صدى صوتي.

حيث لا يسمعني غيري، حيث لا مكان للهروب من اي شيء، حيث لا اجد نفسي سوى معها فقط

حيث لا مجاملات ولا ضحكات زائفه، لا اناس اشعر بينهم بالغربه وانا في بيتي، لا بشر على الاطلاق، لا ماديات، ولا حتى معنويات..فـــــــــراغ فقط

صمت... لا يشبه السكوت، او لعله سكوت ابدي، صمت يفقد الحروف تركيبها، والكلمات معناها، واللغه مفاهيمها، صمت لا ينذر بشؤم ولا حتى خير... صمت فقط

ظلام... لا ياتي بعده نور، ولا يعكر صفوة ضوء، ظلام لا يعرف الخوف ولا يزرعه، ظلام لا يأتي بالوحده بل يؤنسها، ظلام سحيق بلا نهايه... ظلام فقط

دفئ... بلا احضان ولا نيران، دفئ نابع بلا انسان، طاقه تأتي وحدها خلف الظلام بلا تدخل مني في مصدر الاتيان

سأتي للهوه وحدي وسأقفز فيها كي اسقط، الى حيث وجد الامان، وسأتمتع بالصمت بلا صوت،استشعر دفئا في نفسي ولا اسال يوما عن انسان

سأعيش فراغا ابديا واموت في يوم من الايام، لا يعرف عني مخلوق ولا يذرف دمعا بلا حسبان، وسأنهي القصة في صمت وهدوء بدون دوي العصيان

احببتك ابدا يا امي ولم اقصد يوما ان انهار واخذك معي في درب لا عودة منه بلا احزان، سامحني يا ابتِ عن ذنب اذنبته ولم ادري كم اقسوعليك وكم اذبح

يا اخوة عمري يا رفاقي، يا صحبة ايام حياتي، افتقد اللهو والسمر وايام براءة العمر، افتقد شجارا وعراكا، اتلمس ايام ولت، وساعيش بعيدا ولتحيوا في ترف... بذخ، لا أأبه

سآتي اليك يا قبري اركض في بهجه من فرحي،فمكاني فيك هو الابدي من عالم لا يعرف رحمه، واعيش ظلامك في صمت... في دفئ... في انس لا يفنى ابدا.