تعبت

18 مارس

كان اول يوم عمل لي، كنت اتخيل اني بذلك تخلصت من كل القيود اني اصبحت حرة، لكنى لم اكن اعلم ان منذ ذات اليوم ساصبح مقيدة ولكن بشيء اخر

استيقظ يوميا في السادسة والنصف صباحا واعود من العمل في الخامسة، واكاد اقسم اني لا اعرف اين يذهب باقي اليوم، فانا اشعر اني اذهب للعمل ثم اذهب للعمل ولاشيء اخر، اصبحت لا اكتب نهائيا لا هنا ولا حتى في دفتري الذي لم اتخيل ان اهجره يوما، لم اعد اقرأ كما كنت، لم اعد ارى اصدقائي حتى صديقتى التى تزوجت وسافرت لتعيش في الخارج حين عادت في زيارة لم ارها سوى مرة واحدة خلال الشهر الذي امضته في القاهرة

احيانا افكر جديا ان اترك العمل ولكنى لن اطيق ان اجلس في المنزل مرة اخرى لافعل الاشيء كما كنت، اعمل اني الان مشغوله الى اقصى درجة وكم كنت اتمنى ذلك، لكنى ايضا متعبه جدا ومازلت اشعر بذلك الفراغ في داخلي

افتقد الامان والطمأنينة واصبحت كثيرا ما اقول

i just wanna to rest in peace but without dying

اريد ان ارقد في سلام بدون تفكير، بدون احساس بالغربة، بدون الاحساس بالحنين لتلك الاشياء التي لن تعود وتلك الشخوص التي افتقدها حتى الموت

ولن اجرأ يوما ان اخاطب احدا لم يكن ينتظرني

انا الان متعبه من كل شيء من العمل الذي لا ينتهي من الفراغ الذي يسكنني من الاحساس بالقلق والخوف الدائم من المستقبل مع ايماني الشديد ان المستقبل في علم الله الذي لا يغيب عن علمه شيء، لكن المجهول بالنسبة لي الان اصبح باعثا للقلق

فقط كل ما ارغب فية هو الراحة

فهل هذا كثير